わりとしんどい誕生日を迎えました

昨日、34歳の誕生日を迎えました。

彼女と一緒に食べるという初めての経験をしました。

ケンカして、彼女を泣かせてしまったのが申し訳なかったです。

私もちょっと心の余裕がなく、彼女にいじわるを言ってしまいました。

彼女に「ごめん、ごめん」と言いながら背中をさすっていると、私も涙が出てきました。

彼女が「なんで泣いてるの？」と聞くので、「わかんない」と答えました。

わかんないなんて嘘です。ほんとはあることが頭をよぎって泣きました。

「お母さんのこと思い出しちゃった？」彼女が聞いてきます。

「わかんない」

彼女を慰めながら、母親を思い出して泣くなんて失礼だと思ってまた嘘をつきました。

「お母さんのことを思い出しちゃったの？」また同じ質問をされました。

嘘がきかないと思って、素直に頷きました。

「あなたが泣いたら、背中をさすって謝ることができたのに、母さんには何もできなかった。何もしてあげなかった。母さんを一人で泣かせてしまった」

実は、GW中に母親にレズビアンであることをカミングアウトしました。

通勤片道2時間半の生活に疲れ、冬に一人暮らしをしようと決意。

その前からぼんやりと一人暮らしのことを考えていたのですが、なかなか実行には移さず、今年の3月末にやっと重い腰を上げました。

一人暮らししようとスーモで検索したり、不動産屋さんに行ったら、あっという間に話が進んでいきました。

引っ越しってこんなにあっという間に進むんですね。

4月末に家を決め、GW中に引っ越しました。

茨城から都内へ。

家の荷物をちょこちょこ持ってきたり、部屋の掃除をしに行ったりと、GW中はちょいちょい新しい家に行ってました。

引っ越しが終わり、一度家に帰り、翌日母と荷解きをしに新しい家に行きました。

母との生活が長く、とても仲良しです。

引っ越しの準備の最中もずっと笑って楽しく過ごしていました。

言わなきゃいけないという気持ちと、言いたくないという気持ちがありました。

彼女からも「遊びに行ったときに何かあったら困るから」と言われており、その通りだなと思っていて、カミングアウトを決意しました。

帰り道で母親にレズビアンであることをカミングアウト。

「そんな気はしていた」と言われたけど、元カノとのトラブルのことがあり帰りは終始無言。

母親の無言がかなり怖くてキツかった。

電車を待っている間、距離を置かれ、少し泣いているみたいだから、下手に声をかけられなかったです。

考えている最中は話しかけられたくないという気持ちが私にはあり、母もそうだろうと思って黙っていました。

「付き合ってる人がいる。女性なんだ」と言ったときは笑顔でいてくれたけど、次第に無言になってきた。いろいろと考えているんだろうな。お互い距離を置いて時間をかければ落ち着くだろうか。薄々気づいていたけど、改めて言われたときに心と頭がついて行かないというのがある。怖い。

そんな気持ちがぐるぐると頭を回って、何も言えませんでした。

夜に少しだけ元カノとのトラブルの話が母から出ました。

今度は大丈夫だからと言ったのですが、納得していない母。

今の彼女のことは、彼女ということは伏せて、友人の一人として母に話していました。

そういうところがダメだったのかもしれない。

一晩経っても母に目を合わせてもらえない。

カミングアウトした日は、お風呂から出たらそのまま寝室に行ってしまって、挨拶もしてない。

翌日は友人と遊びに行くため、出掛けたらそのまま一人暮らしがスタート。

母が祖母に「もう帰ってこないよ、こっそり結婚するかもよ」と言っていて、追い出されてる感が半端なかったです。

貯めていたお年玉貯金も渡されて、絶望感が半端ない。

通帳を渡されたとき「私は母さんから捨てられた」と思いました。

30歳を過ぎてそう思うなんておかしな話ですが、二度と会えないという気持ちにさせられました。

出掛ける前に「いろいろごめんね、ありがとう」と母に挨拶したら、「あ、はい。さようならー」と言われました。

もう帰ってこないでと言われてる気分。

こんな状態で一人暮らしとかつらすぎる。

カミングアウトのタイミングを失敗した。焦りすぎた。どうやってたらもう少し穏便にできたかな。

一人暮らしが始まり、まだ片づけが終わってない部屋を見ると、母親と笑いながら片づけしてたのを思い出して泣いてしまった。

引っ越し翌日、朝からずっと母と片付けをしていて、すごく楽しかった。

時間が経てば落ち着くだろうとは思ってても、今がつらくて泣いてる。

私は彼女に泣き言を言えるけど、母さんはどうしてるんだろう。1人で抱え込んでる。

GW明けの朝、母さんからLINEがきて、喜んでLINE開いたら「おはようございます。会社に扶養控除の手続きお願いします」と冷たく書かれていました。

いつもだったら「ちゃんと起きられた？」とかひと言書いてくれるのに。

4月に家を探しているときに「なんで急に一人暮らししたくなったの？」と母親に聞かれたとき、それがカミングアウトのタイミングだったのだと思うんですが、私は「通勤がツラいから」と答えました。

嘘ではなかった。

でもそれがすべてではなかった。

あのときに言えばよかったと何度も悔やんでいます。

同じように無視をされたとしても、早めに言っていれば母が新しい家に来ることもなかったですし、私のためにいろいろと準備することもなかったんです。

娘のためにといろいろ準備をしていたのに、知らない女と暮らすための家だったとわかったら、とても裏切られたような気持ちになると思うんです。

そのことはずっと懸念していました。

元カノとのトラブルがバレたとき、母は2週間口をきいてくれませんでした。

目も合わせてくれませんでした。

今回も同じようになるのが怖くて、なかなか言えませんでした。

そして引っ越してから自分でやらないとと思いつつも、楽しそうに準備する母親に何も言えずにいました。

母親を傷つけてしまった。

泣かせてしまった。

裏切ってしまった。

カミングアウトは、当事者にとって勇気のいる問題です。

そして同時に、カミングアウトされた非当事者を傷つけてしまう可能性のある問題です。

自分は何も変わっていない。傷つけていない。騙していない。

しかし非当事者からしたら、目の前にいる人物が自分とは違う生き物に見え、騙されていたという気持ちにさえなると思います。

気軽にカミングアウトできる世の中になってほしいですが、カミングアウトされた人間の気持ちも理解できる世の中になってほしいです。

ツイッターで、フォロワーさんから「時間が解決してくれる」と言われ、ただ待つしかない日々です。

親友から「手紙でも出す？自分ができることある？」と言われて、手紙を出そうか迷っています。

今LINEを未読スルーされているので、読んでもらえるかどうかはわかりませんが、気持ちを伝えた方がいいと思うので、タイミングを見て、手紙を出したいと思います。

レズ友にも話を聞いてもらいたいです。

でも今レズ友は試験前なので言えません。大切な試験なので、私の話で動揺させたくないんです。早く試験終わってほしいです。

今、彼女が家に来てくれているのでなんとかメンタル持っていますが、けっこうギリギリのメンタルでやっています。

ちょっとしたことで母さんを思い出して泣きそうになっています。

一日でも早く、良い方向に進んでくれることを願っています。