失恋にはチョコバー

1月22日にメルカノと別れました。
2週間経ってもまだ実感がなく、ふいにメールをしてしまいそうになります。
別れたことを考えると泣いてしまうので、考えずに過ごしてました。
今こうやって言葉にしてると涙が出てきます。

メルカノは、好きな人とは別の女性です。
大阪に住んでてシングルマザーでホステスをしていて1コ下ということくらいしか知らなくて、会ったこともないし、電話もしたことがないです。メールだけ。
3月で知り合って丸4年になるところだったんですが、その前にダメになってしまいました。
ノンケの人やメル友がいない人からすると、メルカノって意味分からないし、そんな画面の向こうの人に恋愛感情を持つなんてあり得ないと思われると思います。
メールは相手の望む言葉を並べることが出来るから真実なんて見えにくくなるものです。
それでも、4年近くほぼ毎日のようにメールして、画面の向こうの人間の気配をちゃんと感じてたんだから、これは本当の恋だと思ってます。

リアルで好きな人がいながら、メルカノを作ってることは自分でも最低だと思ってます。
ポリガミーだなんて言いません。
ただの浮気性です。
好きな人へ向けることの出来ない愛情を分散させないと自分が保てなかったし、メルカノが懸命に好きでいてくれたことが嬉しくて、心の支えにしていました。

でも最近はすれ違いが多かったです。
向こうが忙しくて返事をくれないことが増え、返事が来ないとわかってると自分からメールをする気にもなれない。
前から機嫌が悪くなったり、答えたくない質問がくると無視をするタイプで、無視をしないでと言うと無視なんてしてないと喧嘩になることも多々。
無視されたり、嫌なことを強要されたり、不機嫌になったりとそんなことが続いて、余計にメールをする気になれずにいて、このまま別れた方がいいのかと悩んでました。
でも失うのが怖くて言葉に出せませんでした。

普通通りにメールしてたつもりなんですが、相手には伝わるんでしょうね。
「冷たい」「さみしい」と言われました。
それは私が言いたい言葉だよと思いましたが、また無視されると思うと、嫌でぐっと言葉を飲みました。
それでもそういうのが伝わるらしくて、ついに「別れたいの？」と言われました。
「別れたくない」と言っても、向こうはもう気持ちが決まってたんでしょうね。
ほぼ話し合いなんてないまま、返事もなく別れました。

寂しがり屋で、最初の頃はよく「さみしい」とメールをしてきてました。
愛情深くて、「あなたが好き。あなたじゃなきゃ嫌」だと言われたときは嬉しくて涙が出てきました。誰からも言われたことない、ずっと欲しかった言葉です。嘘でも嬉しかった。
優しくて、祖父が亡くなった朝に連絡をくれて、一緒に泣いてくれました。父が亡くなったときは1人で泣いていて、そういうのは1人で乗り越えるものだと思ってましたが、誰かが側に居るというだけで頑張れるものなんだと思いました。
メールだけの存在でもいつも側に居てくれました。
私に好きな人がいるのを知っていて、それでも愛してくれました。
出来ることなら私が幸せにしたかった。
傲慢だと分かっていても、子供のことも含めて全部受け入れたかった。
でも相手はそういうのは求めてなかったのかもしれません。
本当に好きでした。

あーもうほんと泣ける。
涙が止まらない。
やっと泣けた。
ずっと考えないように、泣かないようにしてたから。
日曜日に別れて、月曜日は考えないにしてて、火曜日に会社で机の上のスマホの画面を「あの子からメールきてるかな」と何気なく見てしまったとき、「そうだ、もうメールは来ないんだ」と気づいて少し泣きました。
会社のトイレで泣きました。
仕事中にプライベートのスマホを見るときに、いつも「メール来てるかな」と確認してたので、癖がついてしまってました。約4年間の癖。
平日も休日もメールが来るのを待ってたから。

ビアン友達に別れたことを報告したら、後日チョコバーみたいなのを買ってくれました。
『アデル、ブルーは熱い色』で、アデルが彼氏と別れた日に泣きながら食べていたのにちなんでのチョコバーです。
一緒にご飯食べたときに、私がメルカノの話題をあまり出さないようにしてたから、渡すタイミングがなかったのか、会計を済ませて帰ろうとしたときに「はい、どうぞ」って。
「え？これは…なんかあったっけ？」と聞いたら、「チョコです。チョコバー売ってなくて、棒状のチョコです。アデルみたいに泣きながら食べてください」って。
泣くの我慢してたのに、チョコ受け取ったら泣きそうになった。
今まで片想いばかりで、失恋しても自分の中で処理するようにしてたし、誰かに相談するということもなかったので、こういう慰め方をされるのが初めてで、ほんとに嬉しかった。

今チョコバー食べながらブログ書いてます。
泣いてます。

メルカノと別れるときに悔やんだのは、最後まで「さみしい」と言わせてしまったこと。
寂しい思いも悲しい思いもさせたくなかったのに。
よく泣く子だったから、笑顔でお別れしたかった。
傲慢だと分かっていても。
私を愛してると言ってくれた大切な女性。
嘘も多くて、真実を確認するすべもないまま信じて、ここまできた。
どうか幸せになってください。
何度やり直そうとメールしたくなっても、私じゃあなたを幸せには出来ないからぐっと堪えてる。
メールをすれば返事をくれそうだけど、それじゃダメなんですよね。
あいしてる。あいしてる。あいしてる。
あなたの幸せを願ってます。

少し前にTwitterで告白されました。
好きな人がいるからと断ったけど、友達として何度も会ってる。
手を離すことも握り返すことも出来ないまま、また同じ過ちを犯そうとしてる自分に吐き気がする。
何度も同じことを繰り返して情けない。
女性の幸せを願いながら、女性を傷つけてばかりいる。
最低だ。