彼氏どころか結婚っておまえ…

少し前に好きな人に彼氏が出来たという話をブログにアップしてました。

金曜日、好きな人とLINEをしているときに「最近LINEしてあげてるじゃん」と上から目線で言われてかなりイラッとしました。
「LINEしてあげてるって思ってるの？」
「うん。つか、なにそれ？そう言うならもうLINEするのやめるよ」
「わかった」
「いいの？それでいいの？」
「やだよ」

という毎回のやり取り。
やり取りをするのを止めるという脅しをしてくるのはほんと疲れる。
わかったと言ってるのになぜ念押ししてくるんだろうか。
やり取りを止めたいのか止めたくないのか分からなくて、ついイヤだと言ってしまう。
何を考えてるのかわからない。

ケンカっぽいやり取りになってしまって、さっさと話を切り上げて「おやすみ」と言ったら、着信が。
「なんで怒るの」と半泣きみたいな声を出して電話してきました。
そういう風に泣くのはズルいと思う。

「LINEしてあげてるって、したくないのにしてるみたいな言い方をしてる」と言えば、口下手だからそうなっちゃう、理解してよって。
鼻で笑う。
口下手だからと言い訳にして人を傷つけていいのか。

昔の話を掘り下げたときに、「別れるってなに？付き合ってもないのに？そういう風に勘違いされたくない」と言われたから、「勘違いされたくないってなに？そういう言い方されると傷つくんだけど」と言えば、「なんでそうやって言葉を拾うの？口下手なの。そういう言い方しちゃうの。理解してよ」って。

いやいやいや。
口下手がなんだよ。
勘違いされたくないって言ったよね？
私の恋心に迷惑してるってことでしょ？
勘違いされたくないならなんでさっさと連絡を絶たないの？
なんでいまだに私とやり取りしてるの？
私って貴女にとってなんなの？？？

ケンカしているうちに相手が、「実は結婚してる」と。

はあ？？？
何言ってるのおまえ？？？
聞けば去年の12月から神奈川に住んでるらしい。
いつの間にか引っ越して、いつの間にか転職して、いつの間にか結婚してた。
結婚したのはいつかと聞いても、「傷つけるから言いたくない」と。
何言ってるの？？？

彼氏が出来たことも、結婚したことも、私を傷つけるから言えなかったと。
「傷つけるから言えなかった」の一点張り。
何を聞いてもそればかり。
いやいやいや。
私ちゃんと言ったよね？
結婚したくなったら事前に言ってって。
そしたらさよならするから言ってと伝えたよね？
なんで言わないの？
泣きそうな声で言ってても、電話してる手が震えると言ってても、それズルいよ。
私が怒るのを無理やり止めてるでしょ。

前の職場でも、神奈川の職場でもあまり上手くいかず、病院通いが増えてたらしい。
婦人科の病気がかなり酷く、週のほとんどを通院に使ってるらしい。
一時期精神的に追い込まれ、死のうかと思った瞬間もあるらしい。

婦人科の病気のせいで子供が作りづらいのは以前から聞いてたし、それがしんどいのも聞いてた。
いや、もうなんて言っていいのか分からない。
怒鳴りたくても、「理解してよ」ばかり言ってくるから怒るに怒れない。
卑怯なやり方だ。

「ケンカ別れしたくないから言えなかった」って言うけど、それはただ単に怒られなくなかっただけでしょう？
「傷つけるから言えなかった」って言うのも、傷つけて嫌われてケンカになるのがイヤだっただけでしょう？
前にもバイセクの友達と似たようなことがあり、同じことをしたくなかったから、事前に言ってとお願いしてたのに、同じことをされた。
最悪だ。

ほんと最悪。
結婚のことよりも、私の気持ちを蔑ろにされたのが一番堪えた。
「勘違いされたくない」って言葉がほんとにしんどい。
私の恋心は、相手にとって重く、迷惑で、面倒くさいものだったんだ。
それが一番きつい。
前と同じ。
なぜ恋心が迷惑だと思っているのなら、離れてくれなかったんだろうか。
利用するのにちょうど良かったから、離れなかったんでしょ？

「旦那のことを話したら少しスッキリした。いつか言わなきゃいけないと悩んでた。言ってよかった」と好きな人は少し落ち着いた声で言ってました。
「理解してよ」ばかり言って、こちらの話を聞く気はないんだろうな、このまま話しても意味ないんだな、なぜか私の方が責められるし。
なんかもう疲れたので、旦那がいることに対しては考えないようにして意識を遮断しました。
向こうは友達としてこのまま続けられればいいなと思ってるみたいです。
もしかしたらもう連絡はないかもしれません。
なんか私としてはそれでもいいかもしれない。
最後に1回くらいは会いたかったけど、熱が冷めてしまった。
向こうも話したら熱が冷めてしまったみたいで、私に執着することはなさそう。
もうお互いの道を歩けそうです。

また私の恋心は踏みつけられてしまった。
そのことがすごく悲しい。
思い出しては泣いています。
次はもっと優しい人に巡り会いたいです。
私の恋心を受け止めてくれる人に。

好きな人が、私とどういう気持ちで過ごしていたのか怖くて聞けなかった。
「私のことは好きじゃなかったの？」と聞けば、「そういうこと聞かれるの面倒くさい。だからこういう話したくなかったの」と言われそう。
分かんないんだよ、何を考えているのか。
警察沙汰になるんじゃないかとビビっているのも、結局私を信用していないから。
きつい。
「あなたとの子供がほしい」「一緒に暮らしたい」「嫉妬したい。束縛して」こういう言葉を信じてよかったのか分からない。
気持ちが冷めてしまったのだろうか。
最初からずっと「好き」と言っていればよかったのだろうか。
最初からそういう言葉を使うのをわずらわしそうにしてたから使わないようにしてたんだけど。

いつの間にか彼氏がいたことよりも、結婚していたことよりも、私の気持ちをないことにされたのが悲しい。
「貴女はどうしたいの？」と聞けば、「いままで通りの関係を続けたかったけど、電話したらもうよくなっちゃった」と言われた。
またいつも通り連絡が来るかもしれないし、二度と連絡が来ないかもしれない。
何もわからない。
相手が何を考えているのか分からない。
つらい。